• Eu amo a sogra e o sogro da minha mulher.
• Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
• Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?
• Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?
• Aluno de Informatica não cola, faz backup.
• Namorada é a versão shareware da esposa.
• Os computadores fazem aquilo que você manda, não aquilo que você quer.
• Não preciso comer nem dormir, comprei um modem!
• Pirataria é crime. Não ataque navios.
• Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença!
• Voce já sorriu para o seu computador hoje? Já?? Mas que imbecil!!!
• Putz!Quebrouaminhabarradeespaco
• Modem português funciona a CANECAS em vez de BAUDS.
• Pra que eu preciso de drogas?? Já tenho meu Windows...
• Amar é... deletar o Windows do winchester dela!
• Definições da internet:
  HTML - Hoje Tá Mais Lento
• O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa.
  É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
• O alicerce da Torre de Pisa foi calculado no Windows.
• Fiat, peidos e Windows, só os donos gostam!
• Chernobil usava Windows para monitorar seus reatores.
• O Universo por nós conhecido é apenas uma versão beta.
• Programador órfão procura placa-mãe.
• Cuidado com o telível vílus do cebolinha!
• Se o seu windows não der problema, reclame com a Microsoft!
• Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (Y/N)
• MG-DOS: Deleta o trem? (C)laro, uai! (N)ão, sô!
• Lei de Lavoisier aplicada à Informática:
  Na Informática nada se compra, nada se cria! Tudo se copia!
• Multi-Tarefa: Estragar muitas coisas na mesma hora...
• "640K é suficiente para qualquer um."
  Bill Gates, 1981
• Checando vírus... todos os vírus estao funcionando perfeitamente.
• O Windows é o maior e mais mal feito vírus conhecido.
• Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!
• Quando dois é bom, três é o resultado!
• Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
• Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
• Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
• Todo homem deveria casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.
• Argentinos também são filhos de Deus. Mas a maioria é filho da puta mesmo.
• Ame seu próximo. Mas não seja apanhado.
• Atrás de todo homem de sucesso há uma mulher. E atrás de todo homem mal sucedido há duas.
• Como diriam alguns líderes religiosos: "Templo é dinheiro".
• Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
• A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
• Um pato sem uma pata... manca (ou não tem patinhos).
• DOS = Dói Ouvir sobre este Sistema ainda...
• Com o Windows não temos tempo de resposta, temos prazo de entrega.
• Vírus desamparado procura website pra morar...
• HTTP = Hoje Tá Travando Pacas.
• Seraqueochefevaidescobrirqueeuderrubeicafénoteclado?
• dROGA!!oNDE ESTÁ O cAPSLOCK??
• A pressa é a inimiga da perfeição. Troque seu Pentium pelo meu XT e chegue a perfeição!
• Press any key to continue or any other key to quit.
• Quando tudo o mais falhar, leia o manual de instruções.
• Quanto mais inútil o programa, maior o manual.
• Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
• Martelar é o local onde moram os marcianos.
• Quem vive sem dinheiro não precisa de Viagra porque está sempre duro.
• A gripe do frango é uma coisa que choca.
• Latifúndio é o som que o cachorro do Seu Creysson emite debaixo d'água.
• Homem bomba geralmente é um cara meio estourado.
• Indeciso é um dente do siso que demora para nascer.
• Eu sou impotente, como ninguém.
• Pessoa quadrada, é aquela que não tem um círculo de amizades
• Sexo é muito bom; sexo oral então, nem se fala!
• Murmurinho é o sussurro de vozes baixas atrás de um pequeno muro.
• Artesão é um ventinho gostoso.
• O Senhor dos Anéis é um filme jóia.
• OBsecada é uma mulher que tem obsessão por absorventes íntimos.
• No casamento entre gays, o sexo é deixado para trás
• Manetas só devem dirigir em ruas de mão única.
• O pior cego é aquele que não aprendeu braile.
• Eu não tenho o menor saco com pessoas impacientes.
• Portugays, são homossexuais nascidos em Portugal.
• Casamento de astronauta, muitas vezes vai pro espaço.
• Alto padrão é um padre com quase dois metros de altura.
• Um criminoso só vai lhe enforcar se você der corda para ele.
• Cálculo biliar é o placar de uma partida de snooker.
• Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
• Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!
• Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
• Quem ri por último não entendeu a piada.
• Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
• Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
• Gripe: único vírus que meu micro não tem...
• E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
• A boca é o aparelho escretor do cerébro!
• Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
• Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
• Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
• Um quarto limpo significa armários bagunçados!
• Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
• Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
• Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
• CCE: Conserta, conserta, estraga.
• Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
• Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
• Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
• Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
• Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
• Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
• Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...
• Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
• Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
• Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
• Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
• Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
• Mas é claro que Deus existo!
• A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
• Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
• Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
• As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
• Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
• Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
• Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
• Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
• Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!
• Imagine uma linha imaginária!
• Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
• O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
• FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
• Um por todos, todos por - EU acima de todos!
• O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!
• Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
• Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
• Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
• Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
• Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
• Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!
• Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
• Acho que penso, logo, acho que existo!
• Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
• Um bom músico sempre tira boas notas!
• Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
• A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
• Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
• Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
• Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.
• Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".
• Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
• Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
• Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
• Antes à tarde, do que nunca.
• A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
• Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
• Amor é um buraco no coração.
• Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!
• Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
• Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
• Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
• Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
• Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
• Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
• Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
• Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
• Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
• A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)
• Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
• LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!
• As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
• Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
• Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!
• Preserve a natureza - não coma piranha!
• O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
• Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
• Longas caminhadas começam com o primeiro passo!
• A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
• Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
• Cachorro que late não morde... enquanto late!
• Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
• Falem mal, mas falem em português!
• Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
• Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
• O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?
• Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!
• Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.
• Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
• Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
• Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!
• Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
• A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes
• Quem cala consente - ou é mudo!
• Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!
• Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!
• Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!
• Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
• Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
• Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
• O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
• PCI: Pagou Caro Imbecil!
• Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
• 0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!
• "Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".
• Sou um garoto de programas - faço computação!,
• Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
• Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!

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